Siempre tú

No hay día que no piense en ti. No hay día que no busque una excusa para escribirte o que no sueñe con encontrarte por casualidad. Y pienso en ti pero eso no me pone triste, despierta mi parte más emocional en la que la aventura es lo único que me hace sentir bien. Un año de juegos, de cal y arena, de ahora tú y luego seré yo... han pasado ya 4 meses desde que te pedí que me dejaras volar libre y no se por qué pero sigo echándote de menos.

Hoy estoy escuchando una canción que oía siempre en tu coche y tengo aún más ganas de saber de ti. Fui yo la que puso el punto y final, aunque no sé si con la esperanza de que tu reacción fuera otra, así que hoy te dedico mi post con todo lo que te diría si pudiera hacerlo:

"Gracias por tomarme en serio aunque haya significado no volver a verte, por volverme loca, por hacerme sentir desde lo más profundo de mis entrañas, por despertar la pasión perdida, por hacerme reír y llorar. Gracias por hacerte dueño de mis pensamientos, por alegrarme con estupideces y entristecerme con desprecios, por no dejarme ir pero tampoco quedarme, por quererme aunque fuera a tu manera... pero sobretodo, gracias por devolverme a la vida. 
Gracias Melón por ser mi Mr. Big".

Descanse en paz CORAZÓN

Dicen que nunca te acostarás sin saber una cosa más y añado sin sorprenderte un poco cada día, sorprenderte de la maldad ajena, de la poca compasión de algunos que disfrutan haciendo daño. 

Ayer, por primera vez en mi vida, me dieron plantón. Me dio plantón el que prometía ser el príncipe azul y resulto que tras los besos en lo que se convirtió fue en rana. Hoy no encuentro razón alguna para que alguien te prometa el mundo entero y de la noche a la mañana un ataque bipolar haga que desaparezca sin dejar rastro ni dar explicación. Sólo quería decirlo en alto, hasta aquí llega mi confianza, enterrada bajo miles de decepciones y falsas esperanzas creadas.

Es triste que una persona que cree en la bondad interior de todo el mundo tenga que volver a cerrar su corazón tras comprobar que si no esperas nada de nadie, nadie te decepciona. De corazón espero poder recuperar en algún momento la inocencia que un día me hizo creer en el amor. 


                     R.I.P. Corazón (descanse en paz)

                                                        

Cuestión de intuición...

Siempre es lo mismo. Sonrisas, palabras dulces, promesas… todo se desvanece de la noche a la mañana sin que haya un motivo aparente. Esta vez mi cabeza era la que me pedía que confiara pero mi corazón, harto de decepciones, percibía que algo no iba bien. La cabeza escucha pero el corazón no siente lo que tiene que sentir. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero un corazón cansado de esperar se rinde ante lo imposible.

Abriendo los Ojos

Son las 4:38 de la mañana y no puedo dormir. Llevo unas semanas pensando sin sacar nada en claro. Quiero estar sola pero me siento sola. Envidio las parejas sonrientes que pasan a mi lado en la calle y yo he sido la que ha decidido poner fin a eso. Mantengo una relación sin futuro que me engancha con alguien que me atrae de manera incontrolada pero que a la vez me hace daño. Él sabe lo que quiero oír y cuando, pero solo piensa en él. Quedamos cuando viene, cuando quiere, pero siempre terminamos de la misma manera, y siempre tiene una excusa perfecta para irse a mitad de la noche. No se que es lo que quiero, ni lo que busco. Busco al hombre perfecto, que me vuelva loca y que este loco por mi, quizás busque algo que realmente no existe. Quiero mirar a alguien y saber que ese alguien es diferente, y que el resto del mundo me de igual, pero quiero que esa persona me mire a mi de la misma manera. Creo que llevo demasiado tiempo planeando mi futuro y ya empieza a dejar de tener sentido. Hoy por hoy no tengo fuerzas para meterme en el papel de una mujer fria y controladora que se enfrenta a los hombres sin miedo a las consecuencias de un NO o de un SI. Tengo miedo de conformarme, de no saber elegir, de estar sola pero también de estar acompañada.

Ha pasado más de un mes desde que escribí este párrafo y la situación sigue siendo la misma, sólo que ahora yo estoy intentando salir de mi deseo autodestructivo. Y para ello me enfrento a mis impulsos y a mi falta de autocontrol sin descanso. Me digo que no continuamente, hago nuevas amistades, salgo, no pienso… he decidido mirar el mundo con otros ojos, o mejor, he decidido llevar los ojos abiertos. ¿Hasta que punto va a llegar mi humillación?. Realmente no creo ni siquiera que me guste, simplemente he decidido que tiene que ser así, que es mi reto, mi juego, y a mi no me gusta perder. Quedé con él por primera vez porque pensaba que era gay y desde entonces en ningún momento he conseguido ver en él nada que merezca la pena, pero es un desafío para mi. Ahora está desaparecido, probablemente porque esté haciendo con otra lo que antes hacía conmigo, y lo único que me molesta es que ha sido él quien sin dar señales de vida ha puesto fin al juego. En cualquier otro momento no me hubiera rendido, pero a veces es mejor retirarse a tiempo antes de perder la razón, y yo ya empezaba a cuestionarme.