Día de los enamorados...

Madre mía de mi vida, necesito gritar, o correr, o coger el coche y conducir sin destino... no se, se me ocurren diversas opciones.

¡Que bonito día! A parte de que es San Valentín, que ya de por sí me da pereza, que no entiendo porque se sorprende todo el mundo porque no tenga pareja hoy, a parte de lo bonito que me parece todo... estoy en el trabajo sin nada que hacer, perdiendo el tiempo y pensando que aún falta mucho para que den las 15:00.

Me parece fenomenal que haya que cumplir unas normas laborales, con sus horarios, pero pasarte 8 horas sentada en una silla mirando al ordenador... me parece improductivo, innecesario y sobretodo frustrante para cualquier persona con una mínima inquietud o ganas de trabajar.

Estoy intentado respirar hondo y contar hasta 2000 para no salir huyendo.

He empezado el día cayéndome de la cama , literalmente, cuando ha sonado el despertador. Quizás sólo es que he empezado el día con el pie izquierdo, aunque realmente me he caído por el lado derecho, o quizás es que de repente hoy echo de menos tener pareja...

Para evitar problemas, el año que viene me exilio en este tan bonito día.

Feliz San Valentín Corazones

Abierta la caja de Pandora...

EL lunes me dieron una gran noticia, tras casi 3 años de médicos, pruebas, dudas, indeterminación... el tratamiento elegido ha funcionado y he ganado por segunda vez la lucha contra la enfermedad de Castleman. Dos tumores en mi tórax causaban el pánico a mi alrededor, incluso uno de ellos se acercaba peligrosamente a mi corazón, pero ya no están, el escaner sólo muestra un corazón libre de amenazas. Han sido meses duros, pero por fin ha llegado una noticia que me hace estar mucho más feliz incluso de lo que me esperaba y que me devuelve a la vida. Así que me lío la manta a la cabeza y dejo de ser tan racional para disfrutar un poco del momento y..."Zas", he vuelto a abrir la caja de Pandora, yo solita y voluntariamente.

Ayer era el cumpleaños de mi mayor tentación y castigo y cómo no, le felicité, básicamente por educación y porque llevaba meses evitando hablarle y esta era la mejor excusa, para que nos vamos a engañar que esto solo lo leo yo. A las 11:00 del día de ayer mandaba yo un correcto sms de felicidades y a las 11:30 ya estaba capeando el temporal intentando hacerme la dura para no quedar con él pero sin resultar demasiado convincente, ya que tras varios sms de broma termino dejando marcados mis días libres de esta semana... Y es que no lo puedo evitar, pienso en él y a pesar de que es un bruto egoísta, un hombre de las cavernas, un cromañón en toda regla... en mi cara se dibuja una sonrisa porque sea como sea y haga lo que haga, lo hace como si de un juego se tratara... no le importan los problemas de la vida, se los guarda muy dentro y disfruta el momento sin pensar demasiado. Le admiro.

Así que hoy he quedado a comer con mi primer novio serio... esto no tiene que ver pero es una estrategia de defensa, si no me centro en ninguno demasiado ninguno me hace daño y yo sigo manteniendo el control. Voy a mantener una conversación agradable y divertida con mi amor "platónico" que no lo es tanto y así el miércoles el protagonista de mi novela es otro.

Que duro es esto de la semana del amor para un soltero... Feliz pre San Valentín.

Cosas del destino...

Que sorpresas nos guarda el destino, que de repente un mensaje inocente te transporta casi 10 años atrás en el tiempo...

Después de una comida de reencuentro bastante interesante, me siento como una adolescente insegura esperando una segunda cita. Que tristeza volver a ver al amor de tu vida y que por él no haya pasado el tiempo. Que felicidad que el te sorprenda con un plan el día que te has levantado con el guapo subido, vas vestida de manera impecable y hasta él se da cuenta y no deja de decirte lo guapa que estás. Que raro que aunque nuestras vidas a evolucionado, durante una hora el tiempo no haya pasado y nuestra conversación sea la misma que hace 9 años. Que divertido recordar cosas de las que la memoria a corto plazo se había olvidado. Que genial dejar a un lado lo malo. Que miedo darse cuenta de que sigue siendo el hombre perfecto. Que maravilloso resulta seguir admirando a tú primer amor.

Buenos propósitos de Vida Nueva

Día 1 de buenos propósitos. La gente normal lo hace cuando se cambia de año, pero está claro que yo no soy muy normal, y aquí estoy yo empezando el año el 20 de Enero, el día 1 estaba tan ocupada creyéndome enamorada que no me di cuenta de que ya había llegado el 2014. Es el día de empezar a sentirme bien conmigo misma, y si para ello tengo que sacrificarme un poco pues habrá que hacerlo. Estoy leyéndome el diario de Bridget Jones y creo que ella tiene la culpa de mis iniciativas saludables, y es que sentirse identificada con un personaje que visto desde fuera resulta tan patético resulta bastante inspirador...

¿Conseguiré mantener mis buenas intenciones más allá del fin de semana? ¿Se convertirá este lunes en otro lunes cualquiera de buenas intenciones?... I Can Do It!!!

Descanse en paz CORAZÓN

Dicen que nunca te acostarás sin saber una cosa más y añado sin sorprenderte un poco cada día, sorprenderte de la maldad ajena, de la poca compasión de algunos que disfrutan haciendo daño. 

Ayer, por primera vez en mi vida, me dieron plantón. Me dio plantón el que prometía ser el príncipe azul y resulto que tras los besos en lo que se convirtió fue en rana. Hoy no encuentro razón alguna para que alguien te prometa el mundo entero y de la noche a la mañana un ataque bipolar haga que desaparezca sin dejar rastro ni dar explicación. Sólo quería decirlo en alto, hasta aquí llega mi confianza, enterrada bajo miles de decepciones y falsas esperanzas creadas.

Es triste que una persona que cree en la bondad interior de todo el mundo tenga que volver a cerrar su corazón tras comprobar que si no esperas nada de nadie, nadie te decepciona. De corazón espero poder recuperar en algún momento la inocencia que un día me hizo creer en el amor. 


                     R.I.P. Corazón (descanse en paz)

                                                        

Maybe Forse Quizás

Hoy los nervios se han apoderado de mi. Llevo varios días sin dormir porque mi cuerpo ha decidido alertarme de algo, no me gusta la vida que llevo actualmente. No me gusta vivir para trabajar, no tener tiempo para mi, pasar horas en un puesto de trabajo aún no teniendo nada que hacer, aguantar ironías, malas palabras, presiones... No me gusta sentir que no soy dueña de mi vida, sentir que no estoy contenta conmigo misma, sentir dudas ante cualquier decisión... Quizás soy más débil de lo que pensaba o quizás me he cansado de llevar siempre puesta la sonrisa para que el resto del mundo me vea feliz, o simplemente necesito plantarme, decir esto llega hasta aquí y a tomar por culo el resto del mundo. Por ahora solo puedo decir: "Quizás, quizás, quizás"

Abriendo los Ojos

Son las 4:38 de la mañana y no puedo dormir. Llevo unas semanas pensando sin sacar nada en claro. Quiero estar sola pero me siento sola. Envidio las parejas sonrientes que pasan a mi lado en la calle y yo he sido la que ha decidido poner fin a eso. Mantengo una relación sin futuro que me engancha con alguien que me atrae de manera incontrolada pero que a la vez me hace daño. Él sabe lo que quiero oír y cuando, pero solo piensa en él. Quedamos cuando viene, cuando quiere, pero siempre terminamos de la misma manera, y siempre tiene una excusa perfecta para irse a mitad de la noche. No se que es lo que quiero, ni lo que busco. Busco al hombre perfecto, que me vuelva loca y que este loco por mi, quizás busque algo que realmente no existe. Quiero mirar a alguien y saber que ese alguien es diferente, y que el resto del mundo me de igual, pero quiero que esa persona me mire a mi de la misma manera. Creo que llevo demasiado tiempo planeando mi futuro y ya empieza a dejar de tener sentido. Hoy por hoy no tengo fuerzas para meterme en el papel de una mujer fria y controladora que se enfrenta a los hombres sin miedo a las consecuencias de un NO o de un SI. Tengo miedo de conformarme, de no saber elegir, de estar sola pero también de estar acompañada.

Ha pasado más de un mes desde que escribí este párrafo y la situación sigue siendo la misma, sólo que ahora yo estoy intentando salir de mi deseo autodestructivo. Y para ello me enfrento a mis impulsos y a mi falta de autocontrol sin descanso. Me digo que no continuamente, hago nuevas amistades, salgo, no pienso… he decidido mirar el mundo con otros ojos, o mejor, he decidido llevar los ojos abiertos. ¿Hasta que punto va a llegar mi humillación?. Realmente no creo ni siquiera que me guste, simplemente he decidido que tiene que ser así, que es mi reto, mi juego, y a mi no me gusta perder. Quedé con él por primera vez porque pensaba que era gay y desde entonces en ningún momento he conseguido ver en él nada que merezca la pena, pero es un desafío para mi. Ahora está desaparecido, probablemente porque esté haciendo con otra lo que antes hacía conmigo, y lo único que me molesta es que ha sido él quien sin dar señales de vida ha puesto fin al juego. En cualquier otro momento no me hubiera rendido, pero a veces es mejor retirarse a tiempo antes de perder la razón, y yo ya empezaba a cuestionarme.