Como cada vez...

Ay tentación! llamas a la puerta otra vez, como cada vez. Juegas con palabras, averiguas, bromeas y mientes, como cada vez. Me chantajeas y provocas, me irritas y me seduces, me enciendes... como cada vez.

Mis palabras esta vez son cariñosas pero frías, me dejo llevar pero no me dejo ir, planto los pies en el suelo y dejo el corazón encerrado, corazón que ya no es tuyo. Me encanta saber de ti, te imagino y una sonrisa sin sentido sale en mi cara, pero ya no eres quien decide. Meses y meses de historias, chantajes, mentiras, risas y sexo o incluso amor que no van a ninguna parte, como cada vez.

Yo... la mujer de tu vida.

Tu... mi eterna tentación.

Nunca saldrás de mi cabeza e intentarlo no es una opción mi agridulce tentación, pero por ahora... me quedo con tu recuerdo.

¿Os cuento un cuento?

Claustrofobia, tengo claustrofobia... pánico total y absoluto ante la posibilidad de quedarse encerrado en algún lugar. Yo tengo una variante de esta fobia, en lugar de quedarse encerrado en algún lugar, mi pánico surge ante la posibilidad de encerrarme en una relación, al menos cuando te ves metida en una relación después de tomarte unas cañas de domingo con un tío que has conocido 5 minutos antes de salir de la discoteca el sábado.

Una cosa es que yo no quiera que los tíos me utilicen como un "clinex", y otra que de repente no haya un mundo más allá de mí para ellos. Sólo pido lo normal, el paso a paso, el conocerse, la magia de mirar el móvil y encontrarse un sms, el tener ganas de quedar, el descubrirse mutuamente... Llevo toda la mañana contestando whatsapps a mi nueva conquista, que por lo visto ya no puede vivir sin mi. Me ha dicho que luego me llama, pero que no me preocupe que no me va a agobiar, ¿PERDONA?, en mi pueblo esto es agobio, a esta fase se llega después de un tiempo, cuando ya ha pasado algo más que un tonteo sin más en una discoteca y unas cañas con beso de despedida.

Hay veces que pienso que yo hubiera vivido mejor en otra época, en la época de lo subliminal, las miradas, las indirectas, el cortejo... en la época en la que la inteligencia con la que se planteaba la jugada te hacía llegar o no a la reina. Ahora es todo mucho más simple, no hay mucho de especial en la seducción. Ellos o fingen amor o lo exageran sin sentirlo o ni sienten ni padecen y a jugar. Ellas fingen no enterarse de nada, o no se enteran, o ni sienten ni padecen y a jugar. Yo ahora mismo ni siento ni padezco, pero terminaré padeciendo ansiedad por culpa de la exaltación del amor temprana de un chico que no creo que sepa muy bien cuales son las cartas que tiene que jugar para cantar veinte.

Ya se como va a terminar este cuento que aún no ha empezado, por lo que tengo dos opciones, leerme el libro por si descubro algo que no salía en la película que ya he visto, o abandonar, y de momento nunca me ha gustado dejar los libros a medias. Ya os iré contando que pasa en próximos capítulos.

Día de los enamorados...

Madre mía de mi vida, necesito gritar, o correr, o coger el coche y conducir sin destino... no se, se me ocurren diversas opciones.

¡Que bonito día! A parte de que es San Valentín, que ya de por sí me da pereza, que no entiendo porque se sorprende todo el mundo porque no tenga pareja hoy, a parte de lo bonito que me parece todo... estoy en el trabajo sin nada que hacer, perdiendo el tiempo y pensando que aún falta mucho para que den las 15:00.

Me parece fenomenal que haya que cumplir unas normas laborales, con sus horarios, pero pasarte 8 horas sentada en una silla mirando al ordenador... me parece improductivo, innecesario y sobretodo frustrante para cualquier persona con una mínima inquietud o ganas de trabajar.

Estoy intentado respirar hondo y contar hasta 2000 para no salir huyendo.

He empezado el día cayéndome de la cama , literalmente, cuando ha sonado el despertador. Quizás sólo es que he empezado el día con el pie izquierdo, aunque realmente me he caído por el lado derecho, o quizás es que de repente hoy echo de menos tener pareja...

Para evitar problemas, el año que viene me exilio en este tan bonito día.

Feliz San Valentín Corazones

Abierta la caja de Pandora...

EL lunes me dieron una gran noticia, tras casi 3 años de médicos, pruebas, dudas, indeterminación... el tratamiento elegido ha funcionado y he ganado por segunda vez la lucha contra la enfermedad de Castleman. Dos tumores en mi tórax causaban el pánico a mi alrededor, incluso uno de ellos se acercaba peligrosamente a mi corazón, pero ya no están, el escaner sólo muestra un corazón libre de amenazas. Han sido meses duros, pero por fin ha llegado una noticia que me hace estar mucho más feliz incluso de lo que me esperaba y que me devuelve a la vida. Así que me lío la manta a la cabeza y dejo de ser tan racional para disfrutar un poco del momento y..."Zas", he vuelto a abrir la caja de Pandora, yo solita y voluntariamente.

Ayer era el cumpleaños de mi mayor tentación y castigo y cómo no, le felicité, básicamente por educación y porque llevaba meses evitando hablarle y esta era la mejor excusa, para que nos vamos a engañar que esto solo lo leo yo. A las 11:00 del día de ayer mandaba yo un correcto sms de felicidades y a las 11:30 ya estaba capeando el temporal intentando hacerme la dura para no quedar con él pero sin resultar demasiado convincente, ya que tras varios sms de broma termino dejando marcados mis días libres de esta semana... Y es que no lo puedo evitar, pienso en él y a pesar de que es un bruto egoísta, un hombre de las cavernas, un cromañón en toda regla... en mi cara se dibuja una sonrisa porque sea como sea y haga lo que haga, lo hace como si de un juego se tratara... no le importan los problemas de la vida, se los guarda muy dentro y disfruta el momento sin pensar demasiado. Le admiro.

Así que hoy he quedado a comer con mi primer novio serio... esto no tiene que ver pero es una estrategia de defensa, si no me centro en ninguno demasiado ninguno me hace daño y yo sigo manteniendo el control. Voy a mantener una conversación agradable y divertida con mi amor "platónico" que no lo es tanto y así el miércoles el protagonista de mi novela es otro.

Que duro es esto de la semana del amor para un soltero... Feliz pre San Valentín.

Hoy sólo quiero que escuchéis esta canción...

Sueños de libertad

Hoy tengo un día de esos de coger una maleta y cambiar de país. Estoy inquieta, con ganas de hacer cosas y vivir aventuras.

Llevo una semana increíble, divertida, entretenida, hasta romántica sin romance... ¿cómo se come eso? pues viviendo el momento más romántico de tu vida con una persona con la que no tienes nada, y pasándote el resto de la semana sin sacar de tu cabeza ese momento, ahora que lo pienso igual era una estrategia que funcionó muy bien. En fin, el caso es que empezar así un lunes, hace que el resto de la semana tenga que seguir el mismo nivel de emociones para que no termines con una sensación de frustración a causa de la falta de actividad.

Hoy es jueves y no tengo nada que hacer. Las horas no pasan y veo pasar mi vida sin hacer nada. Quiero volver al tiempo en el que daba todo igual y solo pensaba donde iba a ir mañana sin rendir cuentas a jefes ni descontar días de unas ansiadas vacaciones. Quiero conocer gente diferente, aprender idiomas, ver sitios nuevos, viajar sin parar para empaparme de la sabiduría del nómada, conocedor de mucho sabedor de poco, que no se queda el tiempo suficiente en ningún sitio como para llegar a aburrirse. Como un ave que emprende el vuelo a través de los continentes con la llegada del frío, quien sabe que maravillosos lugares podrán descubrir.

Hoy estoy que no estoy. Mi cabeza sueña con vivir en un sueño repleto de aventuras y magia, la magia de la incertidumbre, la magia de no saber que será de ti mañana, la magia de tener el coraje suficiente para que esa incertidumbre no te frene. Hoy sueño con ser valiente y partir, sueño con la libertad, con elegir vivir. Sueño con decir adiós, con no mirar atrás... hoy, más que nunca, sueño con volar.

Cosas del destino...

Que sorpresas nos guarda el destino, que de repente un mensaje inocente te transporta casi 10 años atrás en el tiempo...

Después de una comida de reencuentro bastante interesante, me siento como una adolescente insegura esperando una segunda cita. Que tristeza volver a ver al amor de tu vida y que por él no haya pasado el tiempo. Que felicidad que el te sorprenda con un plan el día que te has levantado con el guapo subido, vas vestida de manera impecable y hasta él se da cuenta y no deja de decirte lo guapa que estás. Que raro que aunque nuestras vidas a evolucionado, durante una hora el tiempo no haya pasado y nuestra conversación sea la misma que hace 9 años. Que divertido recordar cosas de las que la memoria a corto plazo se había olvidado. Que genial dejar a un lado lo malo. Que miedo darse cuenta de que sigue siendo el hombre perfecto. Que maravilloso resulta seguir admirando a tú primer amor.

Besando príncipes y moviendo hilos

¡Qué predecibles sois! hombres de este mundo. Cual simples marionetas, sólo hay que saber de qué hilo tirar para que levantéis el brazo y digáis aquí estoy yo. Una sonrisa, una mirada "inocente", un movimiento provocativo de abanico, un hola bien entonado o en tiempos de whats app un cambio de estado o de foto y ahí resurgís de entre las cenizas como el Ave Fenix. Y no es que nosotras seamos malas o retorcidas, es que hacéis realmente interesante el día a día.

Hoy me he levantado especialmente juguetona, no quería otro día aburrido de trabajo y he movido los hilos. No tengo mala intención y me aseguro de no hacer daño a nadie, pero es que no he cambiado tanto con el paso de los años y de vez en cuando se agradecen los juegos en los que una Barbie indefensa es rescatada por el siempre todopoderoso y masculino Action Man (los niños actuales juegan con muñecas muertas y vídeojuegos).

Y es que a esta princesa se le han quitado las ganas de aguantar príncipes maravillosos cabalgando a lomos de un bonito caballo blanco, al final. Como nos desvelan en Shrek, el príncipe es un niño de mamá que solo quiere sentirse el mejor, y el ogro es el que consigue el corazón de la princesa.

Así que mientras espero a mi ogro de buen corazón, llevaré la cabeza bien alta, no vaya a ser que se me caiga la corona entre juego y juego besando príncipes que se convierten en sapos.

Buenos propósitos de Vida Nueva

Día 1 de buenos propósitos. La gente normal lo hace cuando se cambia de año, pero está claro que yo no soy muy normal, y aquí estoy yo empezando el año el 20 de Enero, el día 1 estaba tan ocupada creyéndome enamorada que no me di cuenta de que ya había llegado el 2014. Es el día de empezar a sentirme bien conmigo misma, y si para ello tengo que sacrificarme un poco pues habrá que hacerlo. Estoy leyéndome el diario de Bridget Jones y creo que ella tiene la culpa de mis iniciativas saludables, y es que sentirse identificada con un personaje que visto desde fuera resulta tan patético resulta bastante inspirador...

¿Conseguiré mantener mis buenas intenciones más allá del fin de semana? ¿Se convertirá este lunes en otro lunes cualquiera de buenas intenciones?... I Can Do It!!!

Siempre tú

No hay día que no piense en ti. No hay día que no busque una excusa para escribirte o que no sueñe con encontrarte por casualidad. Y pienso en ti pero eso no me pone triste, despierta mi parte más emocional en la que la aventura es lo único que me hace sentir bien. Un año de juegos, de cal y arena, de ahora tú y luego seré yo... han pasado ya 4 meses desde que te pedí que me dejaras volar libre y no se por qué pero sigo echándote de menos.

Hoy estoy escuchando una canción que oía siempre en tu coche y tengo aún más ganas de saber de ti. Fui yo la que puso el punto y final, aunque no sé si con la esperanza de que tu reacción fuera otra, así que hoy te dedico mi post con todo lo que te diría si pudiera hacerlo:

"Gracias por tomarme en serio aunque haya significado no volver a verte, por volverme loca, por hacerme sentir desde lo más profundo de mis entrañas, por despertar la pasión perdida, por hacerme reír y llorar. Gracias por hacerte dueño de mis pensamientos, por alegrarme con estupideces y entristecerme con desprecios, por no dejarme ir pero tampoco quedarme, por quererme aunque fuera a tu manera... pero sobretodo, gracias por devolverme a la vida. 
Gracias Melón por ser mi Mr. Big".

Sonrisas de Colores

He leído una frase este fin de semana que resume perfectamente cómo hay que afrontar la vida. En días nublados, sonrisas de colores. Hoy es lunes y mi sonrisa se ha vestido de rojo.

Descanse en paz CORAZÓN

Dicen que nunca te acostarás sin saber una cosa más y añado sin sorprenderte un poco cada día, sorprenderte de la maldad ajena, de la poca compasión de algunos que disfrutan haciendo daño. 

Ayer, por primera vez en mi vida, me dieron plantón. Me dio plantón el que prometía ser el príncipe azul y resulto que tras los besos en lo que se convirtió fue en rana. Hoy no encuentro razón alguna para que alguien te prometa el mundo entero y de la noche a la mañana un ataque bipolar haga que desaparezca sin dejar rastro ni dar explicación. Sólo quería decirlo en alto, hasta aquí llega mi confianza, enterrada bajo miles de decepciones y falsas esperanzas creadas.

Es triste que una persona que cree en la bondad interior de todo el mundo tenga que volver a cerrar su corazón tras comprobar que si no esperas nada de nadie, nadie te decepciona. De corazón espero poder recuperar en algún momento la inocencia que un día me hizo creer en el amor. 


                     R.I.P. Corazón (descanse en paz)

                                                        

Maybe Forse Quizás

Hoy los nervios se han apoderado de mi. Llevo varios días sin dormir porque mi cuerpo ha decidido alertarme de algo, no me gusta la vida que llevo actualmente. No me gusta vivir para trabajar, no tener tiempo para mi, pasar horas en un puesto de trabajo aún no teniendo nada que hacer, aguantar ironías, malas palabras, presiones... No me gusta sentir que no soy dueña de mi vida, sentir que no estoy contenta conmigo misma, sentir dudas ante cualquier decisión... Quizás soy más débil de lo que pensaba o quizás me he cansado de llevar siempre puesta la sonrisa para que el resto del mundo me vea feliz, o simplemente necesito plantarme, decir esto llega hasta aquí y a tomar por culo el resto del mundo. Por ahora solo puedo decir: "Quizás, quizás, quizás"

Cuestión de intuición...

Siempre es lo mismo. Sonrisas, palabras dulces, promesas… todo se desvanece de la noche a la mañana sin que haya un motivo aparente. Esta vez mi cabeza era la que me pedía que confiara pero mi corazón, harto de decepciones, percibía que algo no iba bien. La cabeza escucha pero el corazón no siente lo que tiene que sentir. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero un corazón cansado de esperar se rinde ante lo imposible.