Hay palabras que llegan en el momento justo, hay poemas que te llegan al alma... hoy no tengo nada que añadir, simplemente lee con el corazón:

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre, autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, sólo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama, amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama, plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es, ¡saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos. Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Charles Chaplin

Está volviendo a ocurrir...

Sabías cuales eran mis inseguridades, mis secretos, mis miedos. Años de amistad que se convirtieron en el amor más puro, el que nace de la confianza, del cuidado del uno y del otro que trabajamos, de las noches de fiesta y risas, de los mensajes de ayuda, de los buenos días llenos de besos.
Tu eras quien me completaba, mi confidente, mi amigo.
Tu que prometiste que esto no iba a ocurrir...

Noto que no estás.
Noto que mientes.
Noto el espacio invisible que nos distancia cada día un poco más.
Noto tu ausencia en mi día a día.
Noto tu falta de interés.
Noto cada palabra que no dices.
Noto que tus caricias disminuyen.
Noto que tus caricias cada vez sienten menos.

Duele, me duele en lo más profundo. Prometí que después de mi última decepción no dejaría que nadie volviera a hacerme daño y aquí estás tú, destrozando lo poco que queda de mí, abriendo heridas que tardé meses en cerrar, partiéndome de nuevo por la mitad.
Siento una pena inmensa, una decepción que no se como controlar, las lagrimas me llenan los ojos cuando no estás y no lo puedo evitar.

Duele... pero duele aún más porque el daño viene de ti.

Y entonces volví a ser yo

¡Aclaremos conceptos!

Ser bueno no es sinónimo de ser tonto, y no consiento que nadie se sienta tonto por tener esa maravillosa característica tan poco valorada en los tiempos que corren como es la bondad.
Vivimos en un mundo movido por el interés, el interés para y por el bienestar de uno mismo, y esto hace que estemos rodeados de personas que sólo se acuerdan de ti cuando te necesitan o te mantienen a su lado mientras tu compañía les suponga algún beneficio. Pues... ¡SORPRESA! Las buenas personas no sólo son conscientes de este fenómeno de masas llamado interés, sino que lo consienten. No somos tontos, decidimos parecerlo y consentir la presencia de personas tóxicas a nuestro alrededor. Uno decide ser tonto siendo muy consciente de la situación y la capacidad de elegir hasta cuando va a ser o no buena persona, o tonta como lo quieras llamar, hace que el destino esté en su mano.

He dudado muchas veces del castigo que supone ser bueno y de repente un día como hoy todo queda claro: "El interés mueve el mundo, pero la bondad tiene el poder en su mano"

Como cada vez...

Ay tentación! llamas a la puerta otra vez, como cada vez. Juegas con palabras, averiguas, bromeas y mientes, como cada vez. Me chantajeas y provocas, me irritas y me seduces, me enciendes... como cada vez.

Mis palabras esta vez son cariñosas pero frías, me dejo llevar pero no me dejo ir, planto los pies en el suelo y dejo el corazón encerrado, corazón que ya no es tuyo. Me encanta saber de ti, te imagino y una sonrisa sin sentido sale en mi cara, pero ya no eres quien decide. Meses y meses de historias, chantajes, mentiras, risas y sexo o incluso amor que no van a ninguna parte, como cada vez.

Yo... la mujer de tu vida.

Tu... mi eterna tentación.

Nunca saldrás de mi cabeza e intentarlo no es una opción mi agridulce tentación, pero por ahora... me quedo con tu recuerdo.

¿Os cuento un cuento?

Claustrofobia, tengo claustrofobia... pánico total y absoluto ante la posibilidad de quedarse encerrado en algún lugar. Yo tengo una variante de esta fobia, en lugar de quedarse encerrado en algún lugar, mi pánico surge ante la posibilidad de encerrarme en una relación, al menos cuando te ves metida en una relación después de tomarte unas cañas de domingo con un tío que has conocido 5 minutos antes de salir de la discoteca el sábado.

Una cosa es que yo no quiera que los tíos me utilicen como un "clinex", y otra que de repente no haya un mundo más allá de mí para ellos. Sólo pido lo normal, el paso a paso, el conocerse, la magia de mirar el móvil y encontrarse un sms, el tener ganas de quedar, el descubrirse mutuamente... Llevo toda la mañana contestando whatsapps a mi nueva conquista, que por lo visto ya no puede vivir sin mi. Me ha dicho que luego me llama, pero que no me preocupe que no me va a agobiar, ¿PERDONA?, en mi pueblo esto es agobio, a esta fase se llega después de un tiempo, cuando ya ha pasado algo más que un tonteo sin más en una discoteca y unas cañas con beso de despedida.

Hay veces que pienso que yo hubiera vivido mejor en otra época, en la época de lo subliminal, las miradas, las indirectas, el cortejo... en la época en la que la inteligencia con la que se planteaba la jugada te hacía llegar o no a la reina. Ahora es todo mucho más simple, no hay mucho de especial en la seducción. Ellos o fingen amor o lo exageran sin sentirlo o ni sienten ni padecen y a jugar. Ellas fingen no enterarse de nada, o no se enteran, o ni sienten ni padecen y a jugar. Yo ahora mismo ni siento ni padezco, pero terminaré padeciendo ansiedad por culpa de la exaltación del amor temprana de un chico que no creo que sepa muy bien cuales son las cartas que tiene que jugar para cantar veinte.

Ya se como va a terminar este cuento que aún no ha empezado, por lo que tengo dos opciones, leerme el libro por si descubro algo que no salía en la película que ya he visto, o abandonar, y de momento nunca me ha gustado dejar los libros a medias. Ya os iré contando que pasa en próximos capítulos.

Día de los enamorados...

Madre mía de mi vida, necesito gritar, o correr, o coger el coche y conducir sin destino... no se, se me ocurren diversas opciones.

¡Que bonito día! A parte de que es San Valentín, que ya de por sí me da pereza, que no entiendo porque se sorprende todo el mundo porque no tenga pareja hoy, a parte de lo bonito que me parece todo... estoy en el trabajo sin nada que hacer, perdiendo el tiempo y pensando que aún falta mucho para que den las 15:00.

Me parece fenomenal que haya que cumplir unas normas laborales, con sus horarios, pero pasarte 8 horas sentada en una silla mirando al ordenador... me parece improductivo, innecesario y sobretodo frustrante para cualquier persona con una mínima inquietud o ganas de trabajar.

Estoy intentado respirar hondo y contar hasta 2000 para no salir huyendo.

He empezado el día cayéndome de la cama , literalmente, cuando ha sonado el despertador. Quizás sólo es que he empezado el día con el pie izquierdo, aunque realmente me he caído por el lado derecho, o quizás es que de repente hoy echo de menos tener pareja...

Para evitar problemas, el año que viene me exilio en este tan bonito día.

Feliz San Valentín Corazones

Abierta la caja de Pandora...

EL lunes me dieron una gran noticia, tras casi 3 años de médicos, pruebas, dudas, indeterminación... el tratamiento elegido ha funcionado y he ganado por segunda vez la lucha contra la enfermedad de Castleman. Dos tumores en mi tórax causaban el pánico a mi alrededor, incluso uno de ellos se acercaba peligrosamente a mi corazón, pero ya no están, el escaner sólo muestra un corazón libre de amenazas. Han sido meses duros, pero por fin ha llegado una noticia que me hace estar mucho más feliz incluso de lo que me esperaba y que me devuelve a la vida. Así que me lío la manta a la cabeza y dejo de ser tan racional para disfrutar un poco del momento y..."Zas", he vuelto a abrir la caja de Pandora, yo solita y voluntariamente.

Ayer era el cumpleaños de mi mayor tentación y castigo y cómo no, le felicité, básicamente por educación y porque llevaba meses evitando hablarle y esta era la mejor excusa, para que nos vamos a engañar que esto solo lo leo yo. A las 11:00 del día de ayer mandaba yo un correcto sms de felicidades y a las 11:30 ya estaba capeando el temporal intentando hacerme la dura para no quedar con él pero sin resultar demasiado convincente, ya que tras varios sms de broma termino dejando marcados mis días libres de esta semana... Y es que no lo puedo evitar, pienso en él y a pesar de que es un bruto egoísta, un hombre de las cavernas, un cromañón en toda regla... en mi cara se dibuja una sonrisa porque sea como sea y haga lo que haga, lo hace como si de un juego se tratara... no le importan los problemas de la vida, se los guarda muy dentro y disfruta el momento sin pensar demasiado. Le admiro.

Así que hoy he quedado a comer con mi primer novio serio... esto no tiene que ver pero es una estrategia de defensa, si no me centro en ninguno demasiado ninguno me hace daño y yo sigo manteniendo el control. Voy a mantener una conversación agradable y divertida con mi amor "platónico" que no lo es tanto y así el miércoles el protagonista de mi novela es otro.

Que duro es esto de la semana del amor para un soltero... Feliz pre San Valentín.

Hoy sólo quiero que escuchéis esta canción...

Sueños de libertad

Hoy tengo un día de esos de coger una maleta y cambiar de país. Estoy inquieta, con ganas de hacer cosas y vivir aventuras.

Llevo una semana increíble, divertida, entretenida, hasta romántica sin romance... ¿cómo se come eso? pues viviendo el momento más romántico de tu vida con una persona con la que no tienes nada, y pasándote el resto de la semana sin sacar de tu cabeza ese momento, ahora que lo pienso igual era una estrategia que funcionó muy bien. En fin, el caso es que empezar así un lunes, hace que el resto de la semana tenga que seguir el mismo nivel de emociones para que no termines con una sensación de frustración a causa de la falta de actividad.

Hoy es jueves y no tengo nada que hacer. Las horas no pasan y veo pasar mi vida sin hacer nada. Quiero volver al tiempo en el que daba todo igual y solo pensaba donde iba a ir mañana sin rendir cuentas a jefes ni descontar días de unas ansiadas vacaciones. Quiero conocer gente diferente, aprender idiomas, ver sitios nuevos, viajar sin parar para empaparme de la sabiduría del nómada, conocedor de mucho sabedor de poco, que no se queda el tiempo suficiente en ningún sitio como para llegar a aburrirse. Como un ave que emprende el vuelo a través de los continentes con la llegada del frío, quien sabe que maravillosos lugares podrán descubrir.

Hoy estoy que no estoy. Mi cabeza sueña con vivir en un sueño repleto de aventuras y magia, la magia de la incertidumbre, la magia de no saber que será de ti mañana, la magia de tener el coraje suficiente para que esa incertidumbre no te frene. Hoy sueño con ser valiente y partir, sueño con la libertad, con elegir vivir. Sueño con decir adiós, con no mirar atrás... hoy, más que nunca, sueño con volar.

Cosas del destino...

Que sorpresas nos guarda el destino, que de repente un mensaje inocente te transporta casi 10 años atrás en el tiempo...

Después de una comida de reencuentro bastante interesante, me siento como una adolescente insegura esperando una segunda cita. Que tristeza volver a ver al amor de tu vida y que por él no haya pasado el tiempo. Que felicidad que el te sorprenda con un plan el día que te has levantado con el guapo subido, vas vestida de manera impecable y hasta él se da cuenta y no deja de decirte lo guapa que estás. Que raro que aunque nuestras vidas a evolucionado, durante una hora el tiempo no haya pasado y nuestra conversación sea la misma que hace 9 años. Que divertido recordar cosas de las que la memoria a corto plazo se había olvidado. Que genial dejar a un lado lo malo. Que miedo darse cuenta de que sigue siendo el hombre perfecto. Que maravilloso resulta seguir admirando a tú primer amor.

Besando príncipes y moviendo hilos

¡Qué predecibles sois! hombres de este mundo. Cual simples marionetas, sólo hay que saber de qué hilo tirar para que levantéis el brazo y digáis aquí estoy yo. Una sonrisa, una mirada "inocente", un movimiento provocativo de abanico, un hola bien entonado o en tiempos de whats app un cambio de estado o de foto y ahí resurgís de entre las cenizas como el Ave Fenix. Y no es que nosotras seamos malas o retorcidas, es que hacéis realmente interesante el día a día.

Hoy me he levantado especialmente juguetona, no quería otro día aburrido de trabajo y he movido los hilos. No tengo mala intención y me aseguro de no hacer daño a nadie, pero es que no he cambiado tanto con el paso de los años y de vez en cuando se agradecen los juegos en los que una Barbie indefensa es rescatada por el siempre todopoderoso y masculino Action Man (los niños actuales juegan con muñecas muertas y vídeojuegos).

Y es que a esta princesa se le han quitado las ganas de aguantar príncipes maravillosos cabalgando a lomos de un bonito caballo blanco, al final. Como nos desvelan en Shrek, el príncipe es un niño de mamá que solo quiere sentirse el mejor, y el ogro es el que consigue el corazón de la princesa.

Así que mientras espero a mi ogro de buen corazón, llevaré la cabeza bien alta, no vaya a ser que se me caiga la corona entre juego y juego besando príncipes que se convierten en sapos.

Buenos propósitos de Vida Nueva

Día 1 de buenos propósitos. La gente normal lo hace cuando se cambia de año, pero está claro que yo no soy muy normal, y aquí estoy yo empezando el año el 20 de Enero, el día 1 estaba tan ocupada creyéndome enamorada que no me di cuenta de que ya había llegado el 2014. Es el día de empezar a sentirme bien conmigo misma, y si para ello tengo que sacrificarme un poco pues habrá que hacerlo. Estoy leyéndome el diario de Bridget Jones y creo que ella tiene la culpa de mis iniciativas saludables, y es que sentirse identificada con un personaje que visto desde fuera resulta tan patético resulta bastante inspirador...

¿Conseguiré mantener mis buenas intenciones más allá del fin de semana? ¿Se convertirá este lunes en otro lunes cualquiera de buenas intenciones?... I Can Do It!!!

Siempre tú

No hay día que no piense en ti. No hay día que no busque una excusa para escribirte o que no sueñe con encontrarte por casualidad. Y pienso en ti pero eso no me pone triste, despierta mi parte más emocional en la que la aventura es lo único que me hace sentir bien. Un año de juegos, de cal y arena, de ahora tú y luego seré yo... han pasado ya 4 meses desde que te pedí que me dejaras volar libre y no se por qué pero sigo echándote de menos.

Hoy estoy escuchando una canción que oía siempre en tu coche y tengo aún más ganas de saber de ti. Fui yo la que puso el punto y final, aunque no sé si con la esperanza de que tu reacción fuera otra, así que hoy te dedico mi post con todo lo que te diría si pudiera hacerlo:

"Gracias por tomarme en serio aunque haya significado no volver a verte, por volverme loca, por hacerme sentir desde lo más profundo de mis entrañas, por despertar la pasión perdida, por hacerme reír y llorar. Gracias por hacerte dueño de mis pensamientos, por alegrarme con estupideces y entristecerme con desprecios, por no dejarme ir pero tampoco quedarme, por quererme aunque fuera a tu manera... pero sobretodo, gracias por devolverme a la vida. 
Gracias Melón por ser mi Mr. Big".

Sonrisas de Colores

He leído una frase este fin de semana que resume perfectamente cómo hay que afrontar la vida. En días nublados, sonrisas de colores. Hoy es lunes y mi sonrisa se ha vestido de rojo.

Descanse en paz CORAZÓN

Dicen que nunca te acostarás sin saber una cosa más y añado sin sorprenderte un poco cada día, sorprenderte de la maldad ajena, de la poca compasión de algunos que disfrutan haciendo daño. 

Ayer, por primera vez en mi vida, me dieron plantón. Me dio plantón el que prometía ser el príncipe azul y resulto que tras los besos en lo que se convirtió fue en rana. Hoy no encuentro razón alguna para que alguien te prometa el mundo entero y de la noche a la mañana un ataque bipolar haga que desaparezca sin dejar rastro ni dar explicación. Sólo quería decirlo en alto, hasta aquí llega mi confianza, enterrada bajo miles de decepciones y falsas esperanzas creadas.

Es triste que una persona que cree en la bondad interior de todo el mundo tenga que volver a cerrar su corazón tras comprobar que si no esperas nada de nadie, nadie te decepciona. De corazón espero poder recuperar en algún momento la inocencia que un día me hizo creer en el amor. 


                     R.I.P. Corazón (descanse en paz)

                                                        

Maybe Forse Quizás

Hoy los nervios se han apoderado de mi. Llevo varios días sin dormir porque mi cuerpo ha decidido alertarme de algo, no me gusta la vida que llevo actualmente. No me gusta vivir para trabajar, no tener tiempo para mi, pasar horas en un puesto de trabajo aún no teniendo nada que hacer, aguantar ironías, malas palabras, presiones... No me gusta sentir que no soy dueña de mi vida, sentir que no estoy contenta conmigo misma, sentir dudas ante cualquier decisión... Quizás soy más débil de lo que pensaba o quizás me he cansado de llevar siempre puesta la sonrisa para que el resto del mundo me vea feliz, o simplemente necesito plantarme, decir esto llega hasta aquí y a tomar por culo el resto del mundo. Por ahora solo puedo decir: "Quizás, quizás, quizás"

Cuestión de intuición...

Siempre es lo mismo. Sonrisas, palabras dulces, promesas… todo se desvanece de la noche a la mañana sin que haya un motivo aparente. Esta vez mi cabeza era la que me pedía que confiara pero mi corazón, harto de decepciones, percibía que algo no iba bien. La cabeza escucha pero el corazón no siente lo que tiene que sentir. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero un corazón cansado de esperar se rinde ante lo imposible.

Lunes...

Hoy no veo el momento de que acabe el día... es lunes y como todos los lunes las horas parecen no pasar. Tengo mucho trabjo que hacer y la cabeza echa un lío con una mezcla de intolerancia e impaciencia hacia el comportamiento de otros, y preocupaciones por los problemas propios. Llevo tanto tiempo sin parar que ya ni recuerdo lo que era tomarse un día “tirada a la bartola”. Jornadas laborales que se alargan y cuando por fín terminan se enlazan con tareas domésticas, compromisos sociales, llamadas telefónicas… cuando llega el momento en el que realmente no tienes nada que hacer los ojos se te cierran sin darte ninguna oportunidad para remediarlo.
Hace mucho que no escribo… hace mucho que no pienso. Hace una vida que no me doy un paseo hacia ninguna parte y reflexiono, que no cierro los ojos, sin miedo a quedarme dormida, simplemente para tomarme un tiempo para mí, que no me cuestiono nada de lo que hago porque eso supondría pensar dos veces… bueno a veces incluso una. Quizás tengan razón todos aquellos que me miran decepcionados y dicen que ya no soy lo que era, que ya no hay ideas claras, ni ilusiones… que simplemente vivo sin vivir… quizás es que simplemente ya no quedan ideas, y el tiempo se me hace tan pequeño que ya no hay ganas de vivir ilusionada… las ilusiones restan espacio en mi ocupada cabeza que busca simplemente sobrevivir en un mundo dirigido por un economía en crisis y una obsesión por el trabajo que nos hace olvidar lo que somos para centrarnos únicamente en lo que los demás quieren que seamos.
Compañeros que se suponen amigos y que darían lo que fuera por tu puesto de trabajo. Amigos que te acompañan a todas las fiestas pero que no confían en ti para pedirte un hombro sobre el que llorar porque tú no eres una persona a la que amargar con sus problemas. Conocidos que presumen de tu amistad cuando necesitan que pases tus dos valorados días libres semanales haciéndoles de guía en su visita a la ciudad… en conjunto un montón de personas que me agotan, que me quitan las ganas de esforzarme para mostrar siempre una sonrisa, para sacar lo mejor de mi…
En definitiva… un día de lunes cualquiera.

Me estreso, me estresan...

Quiero un día en el que entienda todo lo que pasa, un día en el que llegue a mi ordenador, me meta en mi Factbook y nadie me haya dicho nada que me descolocara todo mi organizado esquema de vida, todos mis mil veces cuestionados planes. Me encantaría poder coger el teléfono y creerme todo lo que me dicen, confiar ciegamente en el significado de te echo de menos, sin pensar en la facilidad con la que salen las palabras de la boca, lo efímera que es su vida, el poco valor que le dan las otras personas y cuanto son importantes para mi. Creo en mi, en mis capacidades, en mis ideas, en mis valores… sobre todo en las ultimas semanas he aprendido que incluso cuando todo parece estar del revés un giro lo cambia todo y la vida de repente te sonríe.
Solo me falta un empujoncito, una seguridad que me diga que tomo la decisión adecuada, que haga lo que haga no me arrepentiré. No mirar atrás es algo que siempre he hecho y que ahora, no se porqué extraña razón me provoca un gran dolor de cabeza que consigue que la tortícolis sea un simple percance sin importancia. Qué fácil es todo cuando tiene fecha de caducidad, que fácil es pensar en vivir el momento hasta el momento en el que todo cambia, en el que tu vida se mezcla con la vida de otros y dejas de pensar en ti para pensar primero en los demás.
Que se le va a hacer… para bien o para mal soy como soy… algún día recuperaré la razón!

Mejor sin más...

Estos días no estoy muy original, la creatividad no es que me inunde, pero hoy estoy contenta. Mi amor ha llegado a su fin, bueno el mio no, pero al final darse cabezazos contra una pared termina por hacer herida, y una es tonta, pero cuando la cabeza comienza a doler es mucho mejor ponerse una venda, y aunque la cicatriz sea difícil eliminarla, cambiar el peinado para disimularla y tirar para adelante. Y por otro lado, he encontrado trabajo, y no se porqué pero Madrid comienza a tener otro color. Los días pasan muy rápido, pero la ciudad parece un poco más pequeña. Soy víctima de las aglomeraciones matinales en metros, buses y trenes, y hasta a esto le encuentro el encanto oculto. Música en mis oídos, libro en la mano, en este momento "Las horas se ríen de mi", y en mi mundo recorro distancias hasta la mesa de mi grupo de trabajo. Dicen que cuando dejas de buscar es cuando surgen las oportunidades, y nunca había estado más de acuerdo. Empiezo a trabajar y me llaman para ofrecerme otros trabajos, encuentro italianos en Madrid que me permiten poner en práctica mi idolatrado idioma favorito, descubro una noche de Madrid que ya no recordaba y mi agenda comienza a renovarse.
Parece que el 2010 me sonríe, y yo también sonrío.

He encontrado varios mails antiguos que conservé porque me parecieron muy bonitos, y que aún ahora no han sido superados, así que os dejo uno de ellos, que vosotros también os merecéis sonreír.

Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos de los hombres en un lugar de la tierra.
Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura como siempre tan loca, les propuso: Vamos a jugar a las escondidas... La intriga levantó la ceja intrigada y la curiosidad sin poderse contener preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y cómo es eso?
Es un juego explicó la locura en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar de uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero que encuentre ocupará mi lugar para continuar con el juego.
El entusiasmo bailó, secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar: la verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? si al final la hallaban. La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.
uno, 2, 3, 4 ... (comenzó a contar la locura).
La primera en esconderse fue la pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.
La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, pues cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Que si el lago cristalino? ideal para la belleza ¿Que sí la rendija de un árbol? perfecto para la timidez ¿Qué sí el vuelo de la mariposa? lo mejor para la voluptuosidad ¿Qué si una ráfaga de viento? magnífico para la libertad...
Así terminó por esconderse en un rayito de sol.
El egoísmo en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, cómodo, ventilado, pero solo para él.
La mentira se escondió en el fondo de los océanos ( mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris ) y la pasión y el deseo dentro de los volcanes.
El olvido no recuerdo donde se escondió, pero eso no es lo importante. Cuando la locura contaba 999,999. El amor aún no había encontrado sitio para esconderse pues todo se encontraba ocupado, así que divisó un rosal y enternecido, decidió esconderse entre sus flores.
un millón! contó la locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza a solo tres pasos de una piedra. Después se escuchó a la fe discutiendo con Dios en el cielo sobre la filosofía. Sintió vibrar la pasión y el deseo en los volcanes.
En un descuido encontró a la envidia. Y claro pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la belleza. Con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre un cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos. Al talento entre la hierba fresca, a la angustia en una oscura cueva, a la mentira detrás del arco iris ( mentira, estaba en el fondo del océano. Y hasta el olvido, a quien ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas.
Solo el amor no aparecía por ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta y en la cima de las montañas. Cuando estaba apunto de darse por vencida, divisó un rosal, tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando se escuchó un doloroso grito. Las espinas habían herido al amor en los ojos. La locura no sabía que hacer para disculparse. Lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces... Desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra.
EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.